Ненаситна мати, або Істеричний невроз матері дорослої дочки
Досить часто в індивідуальній творчості піднімається гостра тема таких порушених відносин між матір’ю і дорослою дочкою, коли в поведінці матері можна побачити, спираючись на міфологічну риторику, негативну сторону Архетипу Великої Матері – Матері, що пожирає.
Я можу уявити гнів жінок, яким не подобається це визначення, але міфи є міфами, щоб перебільшено узагальнити суть людських стосунків.
Давайте подивимося, як розгортаються відносини в наш час між Матір’ю-пожирачкою і дорослою дочкою. Найчастіше червоною ниткою у відносинах між ними є суперечка на тему того, чим дочка вина матері. Згодом стає зрозуміло, що мати претендує практично на все, що є у її дочки.
🔎 Мати приписує собі те, що її донька має значний професійний та кар’єрний ріст. «Звичайно, ти це зробив, тому що я тобі допоміг!», «Звичайно, це тому, що я свого часу відмовився від кар’єри!» Власні зусилля дочки не беруться до уваги, знецінюються, а перебільшуються (або навіть вигадуються) її заслуги або зовнішні фактори перебільшуються (або навіть вигадуються) «Звичайно, зараз часи, у вас є всі можливості..»
🔎 Мати вторгається в особистий простір своєї дочки і вимагає повного звіту про те, що, коли і як відбувається в її житті. — Я маю право знати, бо твоя мати! (Навіть віршик вийшов, до речі, саме в реальному житті дочки відзначають театральність маминих висловлювань).
🔎 «Ти збираєшся народити йому ще одну дитину, ти божевільна, навіщо тобі це?», «Ти знову йдеш на манікюр, чи не витрачаєш ти занадто багато грошей?», «Куди ти йдеш, чому ти мені не подзвонила?», «Навіщо тобі вчитися чомусь іншому, краще подумати про одруження!», «Чому твої діти це їдять, носять, так поводяться?», «Чому ти пішов до батька і навіть не подзвонив мені?», «Навіщо тобі стільки книжок, викинь половину з них, вони захаращують простір!», «Не треба займатися справами, сиди в теплому місці!», «Не дружи з цією людиною!» і т.д.
🔎 Чи є хтось вдома чи ні, одним словом, з’являється як сюрприз, без будь-якого попередження. Власне, бували історії, коли мами «випадково» заставали дорослих сімейних дітей в ліжку в момент любовних утіх, зовсім не соромлячись.
🔎 Бажання заволодіти тим, що є у дочки, може виглядати по-різному – від вимоги звітувати за кожен крок до бажання отримати фінансову підтримку в такому розмірі, щоб в ході фінансового аналізу стало зрозуміло, що мати – найважливіший член сім’ї. Часто мама починає претендувати на речі дочки: «Це плаття (парфуми, косметика) тобі більше не потрібне, віддай мені!», «Твоя гардеробна вже лопається, і хоча б вона купила мені чоботи!» і т.д.
🔎 Така мама часто є хронофагом, що вимагає до себе особливого ставлення і ображається, якщо дочка не встигає знайти для неї достатньо часу – зателефонувати, кудись відвезти, «Ти знайшла час на навчання (косметолога, подругу, чоловіка, дітей), а на мене ніколи не встигаєш!» – надувши губи, ображено констатує мати, докірливо дивлячись в очі розгубленій дочці, яка вже не розуміє, чи дійсно вона така погана неуважна дочка або це вже завищені вимоги.
Будь-які доводи дочки в спробі пояснити себе і зберегти хороші відносини ігноруються або використовуються проти неї. Часто здається, що мати навмисно ставить дочку в становище, коли вона повинна виправдовуватися і просити вибачення.
При цьому виконання дочкою маминих бажань не насичує її, а робить все більш вимогливою, як Стара з «Казки про рибалку і золоту рибку».
Ненаситність матері вражає і пригнічує дорослу дочку, заводить в глухий кут, а в якийсь момент, коли настає психологічне виснаження, і в кабінет психолога.
Ненаситність матері вражає і пригнічує дорослу дочку, заводить в глухий кут, а в якийсь момент, коли настає психологічне виснаження, і в кабінет психолога.
Головне питання, яке виникає в цьому випадку: «Що робити, як себе вести?». Вже випробувані всілякі стилі поведінки і взаємодії з матір’ю, озвучені всілякі аргументи і позиція дорослої дочки, але маніпулятивний характер дій матері стає все більш витонченим і виснажливим.
Часто можна почути і побачити, що фахівці пропонують обмежити контакти з матір’ю, що пожирає, аж до повного розриву відносин. Я розумію, як складно буває будувати відносини в подібних випадках, але я не прихильник методу повної ізоляції від матері, хоча розумію, що якщо це рішення самої дорослої дочки, то вона має на це право.
Перш ніж обговорювати, що робити в таких випадках, пропоную розібратися, що відбувається в психіці матері. В очікуванні ваших заперечень про те, що ми повинні працювати в першу чергу над зміцненням кордонів дочки, пояснюю, що для цього важливо, щоб дочка розуміла, що відбувається з матір’ю. Адже в її розумінні мати постає дорослою здоровою жінкою, звідси і її спроби вирішити конфлікт, поглянувши на стосунки з реалістичної картини світу, де є я і моя доросла розсудлива мама. Спроби закінчуються невдачею, адже картина світу такої матері спотворюється, причому спотворюється задовго до появи дочки. Давайте повернемося до цього трохи згодом.
К. Г. Юнг писав: «Кожна жінка тягнеться назад до матері і вперед до дочки. її життя розтягується на покоління, що приносить з собою відчуття безсмертя» (К. Г. Юнг, Душа і міф: Шість архетипів, Київ, Москва, 1997, с.241). Однак для в’янучої жінки розквіт дочки може стати потужним фактором, що актуалізує негативний аспект матері, і замість турботливої матері, якою вона була раніше, дочка починає бачити в ній вічно незадоволену мачуху, яка заздрить молодості і успіхам дочки. Однак в цьому випадку мама не готова зізнатися в своєму почутті заздрості, незважаючи на те, що в її мимовільній риториці можна помітити явні заздрісні висловлювання.
“Як таке могло статися, вона була нормальною матір’ю? Що я роблю не так, що у неї стільки вимог і агресії?” – часто задаються цим питанням дорослі дочки, і в їх душі по черзі наростає почуття провини, злості, розгубленості і безсилля.
Загалом, в ряді випадків протиріччя в цьому немає – вона була хорошою матір’ю, стала злою мачухою, давайте розберемося, які причини.
Вивчаючи схожі історії стосунків, я помітив одну закономірність.
Матері-пожирачі характеризуються наявністю в структурі особистості істеричного радикала, а в ряді випадків можна припустити невротичний розвиток особистості з провідним внутрипсихическим конфліктом істеричного типу. Перш ніж рухатися далі, пропоную розглянути суть істеричного неврозу.
Матері-пожирачі характеризуються наявністю в структурі особистості істеричного радикала, а в ряді випадків можна припустити невротичний розвиток особистості з провідним внутрипсихическим конфліктом істеричного типу. Перш ніж рухатися далі, пропоную розглянути суть істеричного неврозу.
Людина
з істеричним неврозом прагне будь-якими способами привернути до себе увагу. Його поведінка характеризується яскравими емоціями, бурхливими реакціями на дії інших людей, демонстративністю і театральністю, егоцентризмом, завищеною самооцінкою, фантазіями, що породжують брехню, схильністю до іпохондрії.
Афект в поведінці проявляється у вигляді крику, гучного плачу або скиглення без сліз, звинувачень, погроз, і виникає у відповідь на:
🔎 неприємні слова на свою адресу. Причому самі звичайні слова можуть бути «приписані» неприємними, але сама людина може дозволити собі прикрити іншого непристойністю вибору, часто тет-а-тет, щоб зберегти обличчя в суспільстві;
🔎 З його точки зору, недостатня увага з боку оточуючих. Така людина живе за принципом «Ніколи не можна приділяти зайвої уваги!», А іноді у оточуючих складається враження, що він готовий отримувати похвалу і говорити про себе і свої проблеми 24 години на добу. При цьому його інтерес до іншого триває недовго – як правило, він перебиває співрозмовника і знову починає розповідати про себе. У зв’язку з цим з часом у людини з істеричним неврозом значно звужується коло людей, готових проводити з ним час.
🔎 Він бурхливо реагує на те, що оточуючі, найчастіше близькі люди, відмовляють йому в чомусь, а будь-які спроби вибудувати кордони в спілкуванні зустрічає бурхливою емоційною реакцією. Що стосується нього, то він не завжди прагне виконати прохання, іноді погоджується, але ігнорує, або спочатку легко відмовляється виконувати адресоване йому прохання.
🔎 Втоми. Як правило, його нервова система не витримує тривалих навантажень, і він любить демонструвати свою втому, іноді дуже театрально зітхає і скаржиться на погане самопочуття. Іпохондрія, яка характерна для такої людини, зазвичай призводить до розвитку різноманітних конверсійних і соматоформних розладів. Тому він часто скаржиться на своє самопочуття в надії викликати увагу, жалість і турботу, але його погано усвідомлений розрахунок найчастіше знаходиться поза зоною його уваги, а тому відповідальність, а постійні образи супроводжують спілкування з іншими людьми, яких він призначає відповідальними за свої проблеми.
Як формується істеричний невроз
Первинний розлад, звичайно ж, виникає в умовах певного виховання в батьківській сім’ї. Формування істеричного неврозу відбувається в двох випадках.
1. Дитина стає «кумиром сім’ї». Все для нього – це матеріальні блага і увага. Малюк росте в атмосфері не тільки повного прийняття, але і деякого захоплення, він починає звикати до винятковості і надзначущості власної персони. Батьки демонструють не просто надмірну опіку стилем виховання, вони всіма своїми діями показують, що будь-які бажання дитини важливіші за їхні власні.
Вступаючи в доросле життя і суспільство в цілому, людина стикається з тим, що є інші люди, які претендують на увагу, статус, всілякі блага. Він починає бачити, що інші дійсно можуть зайняти тепле місце під сонцем, яке мало б належати йому.
Ламання звичної картини світу, де ви єдиний, хто гідний вищезгаданих благ, запускаєПри цьому важливо відзначити, що це не так. Розглянемо, як це відбувається, нижче.
2. Ще один варіант формування істеричного неврозу пов’язаний з тим, що дитина росте в ситуації, коли його ігнорують, майже не помічають, батьки до нього байдужі, не виявляють причетності до його інтересів і справ. Дитина або стає аутсайдером в сім’ї в повному розумінні цього слова, або починає так себе почувати, часто стикаючись, наприклад, з явним дисбалансом – одній дитині віддають перевагу іншому, і тоді проігнорований брат або сестра відчуває брак любові з боку матері.
Надалі будь-які дії матері можуть бути сприйняті ним як підтвердження його думки про те, що його не люблять, що він не вважається важливим, що батьки не впевнені в його успіху в майбутньому, що він, все-таки, ізгой.
У його психіці формується потреба будь-що-будь довести, що він важливий, єдиний коханий, найважливіший і так далі.
Якщо дівчина від природи хороша і користується увагою чоловіків, то вона часто прагне вдало вийти заміж за того, хто забезпечить їй безбідне існування, в ідеалі, щоб їй не довелося піклуватися про сімейний бюджет і бути повністю «для чоловіка».
Дівчинку, яка походить з сім’ї, де «за неї молилися», часто знаходять батьки, які вибирають такого партнера для своєї дочки, щоб він міг забезпечити їй благополучне майбутнє.
Як правило, жінки з ID виглядають дуже привабливо і намагаються зберегти свою зовнішню привабливість в першу чергу. Їх артистизм приваблює, і в більшості випадків їм не складно вийти заміж за того, хто здатний взяти на себе відповідальність за повне утримання сім’ї.
У сімейних відносинах ніколи не буває нудно, і якщо невелика істерика надає жінці чарівності, то класичні істерики з переходом в позу ображеного можуть зробити з будь-якого самого толерантного чоловіка агресора. Часто такі шлюби існують і часто засновані на почутті провини чоловіка, що є відмінною підмогою жінці в контролі над поведінкою чоловіка.
Буває, що чоловік знаходить спосіб зберегти емоційний ресурс при періодичному дистанціюванні за допомогою відряджень, в зв’язку з діловими проектами або любовними відносинами на стороні.
Зрештою, такий спосіб утримання відносин використовується і проти нього, так як основний біль жінки з ІД якраз і пов’язана з тим, що вона не єдина у всьому Всесвіті, все це тільки посилює її біль від відторгнення, відкидання, і увічнює внутрішньоособистісний конфлікт. Ситуацію рятують дорогі подарунки, гроші, подорожі та компліменти, яких ніколи не буває достатньо, а через короткий час вона знову люто скаржиться на будь-яку нестачу.
У деяких сім’ях батьки стають на захист дочки і починають втручатися в її стосунки із зятем, посилюючи його комплекс провини.
Є жінки, які використовують силу внутрипсихического конфлікту істеричного типу для досягнення кар’єрних висот. При цьому відносини в сім’ї можуть розвиватися за іншим сценарієм, коли «вороги» і Вона знаходить конкурентів поза сімейною системою, і велика частина її енергії витрачається на міжособистісні конфлікти в суспільстві. Однак вона дістається і близьким людям, особливо коли вони не дають їй тепла і підтримки, яких вона потребує, щоб не відчувати себе ображеною.
Повернемося до питання про те, що передує розбрату у відносинах між матір’ю і ІД і дорослою дочкою.
До тих пір, поки жінка виконує роль матері по відношенню до маленької дівчинки, її потреба у визнанні і любові досить істотно просякнута безумовною любов’ю дитини, тобто маленька дочка вже є джерелом, що дає. У цей період її материнське почуття змішується із захопленням власною материнською роллю, а який відсоток справжньої любові до дочки, стає зрозуміло пізніше, коли дочка підросте. Будучи малюком, для якого мати є майже богинею, дочка віддає матері те, що вона втратила, будучи розлученою з сім’єю з власною надмірною опікою матері, або те, що вона не отримала від матері. Тобто дочка, по суті, стає символічним джерелом материнської любові, приймаючи в якості «матері» рідну матір вже в дитинстві.
Часто, будучи маленькою дівчинкою, яка потребує заохочення та прийняття, дочка втягується у дорослі конфлікти та захищає свою матір від кривдників (батька, інших дітей та/або родичів). Тільки пізніше вона почне розуміти неадекватність розподілу сімейних ролей.
Потім дочка підростає, і мама починає відчувати, що дочка поступово віддаляється і починає жити своїм життям, і ось дефіцит любові, який вона гостро відчувала в дитячі роки, нагадує про себе з новою силою, або відчуває чергову втрату приймаючої материнської фігури в особі дочки. Внутрішньоособистісний конфлікт загострюється і розгорається з новою силою в міжособистісному взаємодії, і тоді мати починає переслідувати дочку, прагнучи відновити правильні відносини. Джерело любові і прийняття вона знайшла, коли її дочка змогла подарувати свою дитячу безумовну любов тільки їй.
Таким чином, матір захоплює архетип Матері, що пожирає, і часом химерний характер її поведінки набуває розмірів і форм, які загрожують стосункам.
Іноді архетип матері, що пожирає, захоплює цілком розсудливих жінок.
Пам’ятайте про це, відстежуйте найменші прояви і постарайтеся зрозуміти, яку потребу ви намагаєтеся закрити, коли нападаєте на власну дорослу дитину.
Відповідаючи на питання «Що робити?», доводиться ще раз повторювати, що в більшості випадків розв’язати цей гордіїв вузол без допомоги фахівця практично неможливо. Як правило, потрібна тривала робота з обох сторін, так як тривале закріплення невротичних захистів сприяє тому, що підійти до проблеми дуже складно. Фахівці усвідомлюють труднощі роботи з пацієнтами з істеричним неврозом, не у всіх вистачає ресурсів, щоб задовольнити іноді, здавалося б, ненаситну потребу у визнанні перед тим, як дати навіть мінімальне протистояння. Страх бути відкинутим і поразкою змушує чинити опір будь-якому натяку на необхідність змін.
Хтось в цій статті знайде часткову схожість, хтось скаже, що вона начебто скопійована з його історії, і це дійсно так, так як таких історій насправді дуже багато. Іноді підростаюче покоління намагається вирішити описані конфлікти, іноді переходить в оборону і навіть повністю припиняє токсичні відносини, а батьки продовжують наполягати на своїй позиції і відмовляються дивитися в дзеркало. Кожна людина має право вибирати, як їй жити. Однак слід пам’ятати і про відповідальність за свій вибір.
Істеричний невроз матері: вплив на стосунки з дорослою донькою
У сімейних конфліктах, особливо між матір’ю та дорослою дочкою, істеричний невроз матері може проявлятися у надмірній опіці або претензіях на успіхи дочки, що ускладнює їхнє спілкування та створює емоційне напруження. Такі ситуації часто виникають під час обговорення кар’єрних досягнень або особистих виборів дочки.
Складність полягає в тому, що індивідуальні психологічні особливості матері, її минулі переживання та відсутність меж у спілкуванні можуть призводити до знецінення досягнень дочки і викликати конфлікти. Відсутність професійної підтримки та нерозуміння з боку близьких ускладнюють подолання цих проблем.
У разі проявів істеричного неврозу або тривалих конфліктів у сім’ї рекомендується звернутися до кваліфікованого психолога або психотерапевта для отримання професійної допомоги та налагодження здорових стосунків.