«Як повернути кохану людину» – покрокова інструкція можлива
Привіт, друзі!
Якщо ви відкрили цю статтю (особливо якщо вас привабила назва), то вам обов’язково варто дочитати її до кінця.
Навряд чи вам сподобається. Це не художнє світлове чтиво, це правда про те, що з тобою відбувається і заважає тобі жити і будувати відносини. Може бути так, що те, що ви збираєтеся прочитати, буде настільки неприємним, що завдасть вам болю, або може спровокувати опір у вигляді гніву, заперечення або образи. Але повірте, правда лікує.
Спочатку ви можете відчувати сильніший біль, ніж зараз, але потім, якщо ви розберетеся, вам, ймовірно, стане краще.
Прошу вибачення за оманливий заголовок, але саме це привело вас сюди.
Заголовок на кшталт: «Як почуття всемогутності псує вам життя» навряд чи спонукає вас відкрити статтю і прочитати її. Гадаю, ви думаєте, що у вас зовсім немає почуття всемогутності, що все якраз навпаки. Ви можете відчувати, що не в змозі контролювати не тільки іншу людину, але навіть своє життя, себе. Ви були б раді відпустити кохану людину, але не можете, хочете її повернути, але не знаєте як. Шукаємо засоби і шляхи.
Тому я обрала таку привабливу назву. Інформація в цій статті потрібна тим, кого приваблюють такі заголовки.
Відразу попереджу, ніяких інструкцій, як повернути коханого, не буде, плану не буде. Але тут ви знайдете відповіді на питання про те, чому ви хочете повернути цю людину, чому вас так мучать нав’язливі думки про людину, яку ви хочете повернути, і що вам робити зі своїм станом.
Ця стаття про те, що відбувається, коли ви намагаєтеся змусити когось полюбити вас
З цією людиною нічого особливого не відбувається, я вас розчарую. Це відбувається з вами. На вас, і тільки на вас, впливає ваша «правильна» поведінка.
Ви занурюєтеся в фантазії про відновлення відносин і стаєте заручниками надій знайти «секрет» управління відносинами та іншими людьми.
А інша людина вільна, і якщо він вас не любить (не хоче, не розпоряджається), він не буде вас любити, що б ви не робили. Як би вам цього не хотілося і які б «правильні і вірні» кроки ви не робили.
Бажання змусити іншу людину полюбити вас іноді приймає химерні форми:
- очікування від людини/вимоги до неї,
- образа на відсутність належного ставлення (любові),
- бажання повернути того, хто прийняв рішення піти,
- прагнення переконати в вигоді і перспективності союзу,
- спроби збудити або заслужити любов, жалість, симпатію,
- погрози, ігнорування, шантаж тощо.
Коли ви відчуваєте величезне бажання отримати любов за всяку ціну, це неусвідомлене (але зараз воно може стати більш усвідомленим) бажання отримати владу і контроль над об’єктом прихильності, бути всемогутнім, здатним цілеспрямовано впливати на почуття інших людей, управляти ними, контролювати їх за допомогою якихось своїх дій, «правильної» поведінки, «правильних» ходів та інших «механізмів» і хитрощів.
Нічого з цього, на щастя (на жаль, комусь не допомагає). Людина буде з вами тільки в тому випадку, якщо захоче.
Тому даремно ви вивчаєте сотні статей у пошуках конкретних інструкцій для отримання бажаного, ніби для цього достатньо лише бажання та знань/навичок.
Інша людина ніби виключена з відносин як щось неживе, нездатне на них вплинути. Тоді інша людина в такій системі є лише засобом для задоволення потреб бути коханим, бажаним, потрібним, бажаним, цінним і значущим. Річ. Без власних почуттів, волі та бажань.
Тоді людина постає в образі маріонетки, якій просто потрібно навчитися правильно нею керувати. Ті, хто перебуває в полоні психічного захисту, готові бездумно ігнорувати своїх близьких, завдаючи шкоди собі та їм, лише для того, щоб отримати владу над ними, отримати пульт дистанційного керування та ввімкнути обладнання. Щоб отримати бажану любов і більше не відчувати себе покинутим і самотнім. Не відчувати себе таким нещасним і неважливим, непотрібним.
Ті, хто перебуває в ілюзії, що можна маніпулювати іншими людьми, шукають інформацію про те, як це правильно зробити. Вони вивчають всілякі способи провокацій і кроків, «ходів». Вони перетворюють життя на гру, де завдання полягає в тому, щоб перемогти за всяку ціну і отримати іншу людину для свого безроздільного користування.
І зараз з’явилася величезна кількість людей, які готові надати цю «цінну інформацію» (начебто вона дійсно є у кого-небудь, як ніби вона існує в природі).
Зізнаюся, що сам я іноді додаю до своїх текстів подібні «кодові формулювання», з метою використати їх для привернення уваги стражденних і для того, щоб додати в цю безодню тих, хто хоче маніпулювати, трохи людяності та поваги до волі іншої людини. Такі формулювання ріжуть око здоровій людині, але вони дозволяють обхідним шляхом донести зерна здорового глузду до пораненого нещасного, який мріє про владу.
Це все одно, що змішати гіркі ліки з ложкою варення, де гіркі ліки – це правда про неможливість контролювати інших людей, а варення – брехня про те, що є таємні способи, за допомогою яких ви зможете повернути людину, закохати, змусити її страждати. Гіркі ліки без варення занадто гірке – незміцніла психіка його не проковтне, виплюне. А з варенням нічого страшного, може він проскочить, а важливі потрібні слова посіють в душі сумніви в «правильному» поведінці, яке зараз так активно імплантується в сучасний навколопсихологічний простір, нібито веде до досягнення будь-яких цілей.
Люди, які вчать, як маніпулювати іншими, спекулюють на бажанні одних цілеспрямовано впливати на інших. По суті, людина, яка хоче навчитися контролювати інших, потрапляє під контроль тих, кому це вигідно. Миттєва карма.
Сумно, якщо це ти.
Тоді ви потрапляєте в пастку ілюзії власної всемогутності, власної здатності контролювати інших людей, їх почуття і ставлення до вас. І на вас стає дуже легко заробити, вас легко обдурити, тому що ви самі себе обманюєте.
Ілюзії захищають від реальності, яка здається загрозливою і жорстокою.
Ви потрапите в полон ілюзій про всемогутність, якщо запитаєте себе:
*Як закохати в себе будь-кого?
*Як повернути чоловіка?
*Як змусити людину нудьгувати?
*Як змусити чоловіка зателефонувати першим?
*Як змусити жінку ревнувати?
*Як повернути дружину?
Ніяк. Залиште в спокої людей, яким ви не подобаєтеся.
Такі прохання видають в вас бажання підкорити своїй волі інших людей, несвідоме бажання змусити інших полюбити вас.
Що за всім цим стоїть?
«Всемогутній контроль» – це дуже раннє новоутворення психіки кожної дитини, що припадає на вік близько одного року.
Початкове відчуття всемогутності вкрай важливо для дозрівання психіки маленької людини, але згубно для дорослої людини, адже якщо воно не трансформується з часом в цілком зріле розуміння свободи іншої людини і своєї ролі у відносинах і відповідальності за себе і свою поведінку, почуття і емоції, то воно стає примітивною психічним захистом. Примітивне тут означає занадто просте, невідповідне віку і розвитку.
Для дитини цей етап – можливість отримати відчуття безпеки і прихильності світу, можливість отримати стійку позитивну самооцінку.
Коли дитина починає здогадуватися, що мама поруч не тому, що він цього хоче, а тому, що вона його любить, це наповнює його радістю, вдячністю і спокоєм. Для дорослої людини це фіксація на ранній стадії розвитку і спроба власними зусиллями і всемогутнім контролем придбати колись таку важливу і необхідну віру в безпеку світу.
Дитина в силу свого віку не може навіть підозрювати, що все навколо нього не так сильно пов’язане з ним і існує саме по собі. Для нього вкрай важливо володіти (йому здається, що мама є невід’ємною частиною його) цілком і повністю об’єктом прихильності. Без цього предмета дуже страшно, буквально небезпечно для життя. Через свою повну залежність від матері дитина хоче контролювати і володіти нею цілком і повністю. Він терпіти не може розлуки, йому потрібно злиття. Для його маленької, незрілої психіки, відчуття, що мама годує його, тому що він голодний або кричить. Йому потрібно відчувати, що він впливає на реальність своїми бажаннями і почуттями.
Він ще не знає, що мама добровільно з ним, любить його, прив’язана до нього, і в більшій мірі саме тому відгукується на його поклик.
Для дорослих, які з якихось причин застрягли на цій ранній стадії розвитку, всемогутній контроль стає рятівним колом у будь-яких життєвих негараздах.
- Пішов дощ, бо я помила машину
- Дитина захворіла, тому що я на неї розлютилася
- Мій чоловік пішов, тому що я була недостатньо хорошою дружиною, я погано готувала
- Мій чоловік добре заробляє, тому що я його надихаю
- Автобус приїхав швидко, тому що я втомилася і дуже хотіла додому
Це все через мене.
Всемогутній контроль дає відчуття, що «якщо я все зіпсую, я зможу це виправити. За допомогою своїх бажань, думок, маніпуляцій та зусиль я можу змінити реальність». Своєрідне відчуття грандіозності і величі з втратою усвідомлення того, що оточуючі більш залежні від власних рішень і бажань. А ще є обставини, з якими потрібно рахуватися.
Є ще одна заковика. Оскільки «поведінка, почуття і рішення» іншої людини залежать від мене, то «я повністю залежу від рішень, поведінки і почуттів іншої людини».
Бінго!
Людина залежить від мене, а я залежу від неї. Взаємна відповідальність і відсутність відповідальності за власне життя є похідною, серед іншого, від використання «всемогутнього контролю» як щита від жахливого, несправедливого світу.
Що робити, якщо з’явилися симптоми «всесильного контролю»?
Для людей, які використовують цей психічний захист від реальності, надзвичайно важливо дивитися з-під наших захисних сил і дивитися на реальність, що ми все ще не маємо цілеспрямованого контролю над почуттями та поведінкою інших людей.
І ніхто не може. Ви робите щось не тому, що хтось контролює вас, а тому, що ви вирішили зробити це з якоїсь причини (можливо, несвідомо)
Якби маніпуляції і «всемогутній контроль» спрацювали, то вас можна було б успішно любити, повертати, примушувати і примушувати.
Але ви вільні. А інші люди вільні.
Дайте собі можливість насолоджуватися почуттям радості від того, що вас обрали і люблять, не тому, що ви щось з цим робите, а добровільно, без примусу.